Більшість конфліктів, як в родині, так і в багатьох сферах життя, відбувається через так званих пристрасних, негативних думок, висновків, які існують в людській свідомості на основі попереднього досвіду. Зміна думок і почуттів допоможе подружжю уникнути почуття ущербності та, як наслідок, конфліктів. Про те, як це зробити, журналу «Виноград» розповів клінічний психолог Дмитро Анатолійович Григор'єв.

Дмитро Григор'єв

- Які помилки мислення, негативні установки заважають в шлюбі, створюють конфліктні ситуації?

- Наші почуття виростають з наших бажань і прагнень. Часто вони з'являються через створених подружжям вимог і наказів, їх називають «повинності». Відсотків на вісімдесят всі конфліктні ситуації виникають через них. Це дуже знайомі нам установки: «Я повинен, тому що несу відповідальність», «Він повинен, тому що глава сімейства», «Повинен, бо так вихований», «Я повинна все робити на" відмінно "». Саме звідси випливає ряд оціночних установок, які заважають побудові гармонійних відносин. У таких випадках подружжя часто відчувають тривогу, гнів або жалість, оскільки замість того, щоб, прямуючи в майбутнє, займатися вибудовуванням «сімейного щастя», залишаються в минулому, приводячи себе до внутрішнього самотності.

- А чим погано нести відповідальність за свої дії? Людина дійсно багато чого повинен, без цього його життя стане хаосом.

- Найчастіше наші повинності являють собою не усвідомлений вибір людини, а нав'язану йому ззовні ідею. Насправді він цього робити не хоче, тяготиться цієї необхідністю. Щоб людина несла відповідальність добровільно, а не намагався хоч якось виконати взяту на себе завдання, аби звільнитися, йому необхідно вивести неусвідомлене в свідомість. Це повинен бути його вільний вибір. Людині важливо розуміти, заради якої мети йому потрібно вдатися до таких засобів.

Якщо людина ставиться до іншої людини, як до самого себе, бачить в ньому таку ж особистість, питання повинно бути відступає на другий план. Коли жінка говорить, що вона повинна любити свою дитину, це вже не любов. Дитину просто люблять, сприймаючи його інтереси, його активність, його ініціативи.

- Як ці установки впливають на побудову відносин в родині?

- У шлюбі часто виникає конфлікт установок, які, як правило, закладені з дитинства і не усвідомлені в дорослому стані. Вони автоматично породжують думки і почуття, що ведуть до неправильної оцінки себе і ситуації в цілому.

Наприклад, «катастрофічні умовиводи». Катастрофізація безпосередньо пов'язана з описаними нами повинності: «якщо я (він, вона) цього не зроблю, відбудеться страшне». Людина відразу уявляє собі найгірший розвиток подій. Це вносить в сімейне життя сильна напруга і призводить до конфліктів.

Ще одна помилка мислення - ілюзія читання думок. Це сформоване переконання, що в тій чи іншій ситуації подружжя повинні думати і вести себе певним чином. «Хіба він не бачить, як я втомлююся з дитиною, він повинен мені допомогти». «Хіба вона не розуміє, що я втомився на роботі, вона повинна залишити мене в спокої».

Людина реагує на те, що відбувається з урахуванням минулого досвіду - як позитивного, так і негативного. І найчастіше то, що декларує людина, - це не його власні думки, а установки батьків. Наприклад, батьки для коригування поведінки своєї дитини використовують таку схему виховання, як «розрив і відкидання»: «Якщо ти цього не зробиш, я не буду з тобою розмовляти і не піду гуляти». Дитина в цей момент сприймає цю ситуацію як нестабільність, ненадійність тих, хто доступний для контакту. У дитини з'являється відчуття, що близькі не здатні надавати підтримку, опору, захист, так як вони емоційно непередбачувані. У дорослому стані така людина буде відчувати себе тривожно, йому буде важко на когось спертися, попросити допомоги. Зате він може декларувати і в родині, і в житті, що він несе за все надмірну відповідальність і не в змозі ні з ким її розділити.

Є інші схеми. Наприклад, надмірна батьківська пильність виховує структуру недовіри. Дитина, якого постійно контролювали, може вирости в залежну і недовірливу особистість. Установка в даному випадку буде така: «Я нічого не можу». У дорослому стані ця людина буде сфокусований на негативних аспектах життя з одночасним нехтуванням позитивними. Дана схема включає перебільшені очікування, страх перед вчиненням помилок, які можуть повести до фінансового розвалу, втрати, приниження, до безвихідним обставинам. Передбачаючи негативний результат в будь-якій ситуації, ці люди страждають хронічним занепокоєнням.

- Що можна зробити з такими установками? Чи можна налаштувати себе на позитивний лад?

- Важливо розуміння, що відповідальність в ваших сімейних стосунках лежить тільки на вас. Створенню цього позитивного переконання може допомогти така установка: «Я не дозволю обставин минулого зіпсувати мені майбутнє». Щоб мислити позитивно, потрібно робити наступне:

- вміти порівнювати переваги і недоліки обставин;

- Чи не наклеювати ярлики на всіх і на все;

- навчитися альтернативним думкам, знаючи наслідки негативних;

- поетапно вибрати підхід до досягнення мети;

- намагатися вирішувати проблеми, а не відкладати їх на потім;

- виробити альтернативний підхід до вирішення сімейних спорів.

Змінити своє мислення не складніше, ніж навчитися готувати або грати в футбол, просто це теж вимагає часу і тренування. На відміну від негативних думок, позитивне мислення не напрацьовується автоматично. Якщо ми занадто зайняті, щоб зупинитися і зрозуміти, про що ми думаємо, то у нас мало шансів на успіх. Необхідно неквапливо і ретельно вивчити наші вірування і внутрішню мова. Для цього я раджу своїм пацієнтам перш за все відповісти на питання, які переваги перебування в цьому стані і які недоліки. Чесно відповідаючи на поставлене запитання, можна виявити, що всередині кожної ситуації лежить егоїзм. Дуже часто в своїй практиці я стикаюся з тим, що людину влаштовує ситуація, якої він нібито тяготиться. Так, наприклад, при плануванні ремонту начебто для всієї родини, для дітей, жінка, яка скаржилася на те, що чоловік їй не допомагає, знаходить, що в центрі її бажання щось змінити - перш за все її «Я». Багато що з цілком благородних мотивів робиться для себе.

- А як побороти свої емоції, які бувають непідвладні нашим думкам?

- Щоб взяти гору над своїми почуттями, я пропоную пацієнтам вести щоденник своїх думок. Основне завдання - зробити установки і глибинні переконання усвідомленими.

Для того щоб працювати з почуттями, треба зрозуміти їх значення. Задайте собі питання: чим є конкретне почуття? В яких ситуаціях ви відчуваєте дане почуття? Що запускає це почуття? Що його гальмує? Я пропоную своїм пацієнтам намалювати квітку. У центрі - основна емоція. Візьмемо для прикладу гнів. Пелюстки квітки - відповіді на питання, що для вас це почуття. Потрібно назвати три складові і вписати їх в пелюстки. Наприклад, це може бути дратівливість, смуток, головний біль. Наступний квітка - відповіді на питання, в яких ситуаціях ви відчуваєте гнів. Таким чином, в результаті ви отримуєте чотири квітки, які описують вашу емоцію гніву.

Коли людина починає малювати квітка почуттів, він вчиться відокремлювати від себе емоції. Чи не відчуває їх автоматично, а усвідомлює, прагне керувати ними. Це вже частина зцілення. Більш того, зібравши гербарій своїх почуттів, можна натрапити на несподівані взаємозв'язку, які відкриють людині багато з його підсвідомих думок. Частий випадок, коли в основі негативних емоцій лежать позитивні, тобто людині може бути комфортно в ситуації конфлікту.

Намалювавши таку схему, ми побачимо перед собою нейронну мережу квіткової галявини нашої проблеми і, як досвідчені квітникарі, зможемо її облагородити, відокремити зерна позитивного майбутнього від плевел минулого.

Важливим моментом у подоланні негативних установок і переконань є вміння передбачати стресову ситуацію і застосовувати методи релаксації. Навіть якщо ви відчуваєте, що можете вибухнути в якийсь сімейної сцені, необхідно знати, що у вас є ресурси для того, щоб заспокоїтися. Основна мета релаксації - відокремити негативні думки від себе. Один з методів релаксації, який здавна застосовувався в православній Росії, - це молитва.

- Описані Вами спостереження за своїми думками і почуттями дуже нагадують святоотеческие перекази про подолання гріха.

- Це дійсно схоже, але тільки інший рівень подолання. Психологи і немедичні психотерапевти працюють з емоціями і поведінкою, навчаючи довільно регулювати себе в різних ситуаціях. Але кінцевий результат, робота з нашим духовним серцем, нашою совістю - це прерогатива священика, духівника.

Для будь-якої людини корисно вести щоденник спостереження за своїми почуттями, щоб знати, де виникають ці почуття, які думки провокують дані почуття, що є доказом цієї думки, що її спростовує. У цьому випадку людина вчиться взаємодіяти зі своїми емоціями, контролювати їх. Під час аналізу наші почуття стають вже не такими інтенсивними, так як вони знаходяться під контролем і людина може зробити вибір, яку установку використовувати в своєму повсякденному житті. Щоденники з записами думок допоможуть подружжю більш глибоко підійти до зміни себе вже не на душевному рівні - рівні почуттів і поведінки, а на духовному - рівні совісті.

Розмовляла Ксенія Данцігер

Ілюстрації Е. Васильєвої

Журнал "Виноград", № 4 (66), липень - серпень 2015