1. У пошуках втраченого щастя першої любові
2. Одружені або неодружені: хто щасливіший?
3. Несвідомий страх перед протилежною статтю
4. вотум довіри
5. Знайти любов, але не втратити свободу
6. діалектика любові

Здавалося б, хочеться закохатися по-справжньому - так хто ж заважає? Причин, звичайно ж, багато. Жінка може відчувати страх перед чоловіками, і навпаки, - і часто коріння цієї боязні ховаються в дитинстві і юності. Буває, що перше кохання, своєю силою і гостротою підняла планку наших очікувань на неймовірну висоту, змушує порівнювати всіх обранців з першим і побоюватися, що новий партнер не виведе нас на той рівень почуттів, які ми випробували в юності.

Нарешті, ми можемо боятися просто втратити себе, розчинившись в партнері, і зберігаємо своє «Я», не дозволяючи собі розкритися і довіритися іншому. Любов може подолати будь-які страхи, крім страху самої любові - його здатне перемогти лише розуміння.

У пошуках втраченого щастя першої любові

Перше кохання для багатьох залишається вічним еталоном цього почуття. Ми згадуємо її з посмішкою (як це було чудово!), Або із зітханням (пролетіла юність ...), або ж з гордістю (адже нам всі заздрили тоді). Перше кохання стає камертоном відносин на все життя, і будь-хто, навіть самий розсохлий рояль зберігає у своїй пам'яті звук цього камертона.

Іноді найпрекрасніше зріле почуття програє в порівнянні з першим коханням: тоді-то все було яскравіше, емоції були на межі, палахкотіли шекспірівські пристрасті. Хіба може змагатися розважливе «ми підходимо один одному» з безкомпромісним «все або нічого!», Властивим юності!

«Ми вчилися в восьмому класі, і Андрій називав мене« сонечком », - згадує 26-річна Катя. - Нічого незвичайного в цьому слові немає, воно банальне, і потім багато хто мене так називали - але так, як Андрій, ніхто цього «сонечка» не вимовляв. І так добре теж ні з ким більше не було ».

Фактор перше кохання - довгограюча платівка. Справа в тому, що закоханим молодим людям здається, що вони - точнісінько, як сіамські близнюки - интроекция свого «Я» в «Я» іншого. Ми емоційно ототожнюємо себе зі своїм партнером, а потім, коли перша зв'язок розпадається, починаємо шукати в нових відносинах ту ж прекрасну ілюзію злиття.

Ми дивимося на життя з обережним оптимізмом: шукають поглядом вдивляємося один в одного, заводячи нові зв'язки, пробуємо їх, точно монету, на зуб. І вона може здатися фальшивої через упевненість, що справжньою була та, перша, наївна монетка, яку ми жартома підкидали на долоні, поки вона кудись не загубилася.

Ми насилу допускаємо хоча б найменший недосконалість в любові. Зіткнувшись з тими вимогами, які пред'являють будь-які відносини, і з необхідністю йти на компроміс, ми відчуваємо себе збентеженими. Так занадто висока планка загороджує шлях справжнього кохання.

Одружені або неодружені: хто щасливіший?

За даними опитування, проведеного Левада-Центром у 2018 році, 61% росіян вважає, що одружені люди зазвичай щасливіші неодружених. При цьому серед населення немає тенденції до засудження тих, хто не реєструє відносини офіційно: 47% опитаних погодилися, що не бачать нічого поганого в цивільному шлюбі. У ставленні до розлучення як вирішення сімейних проблем думки розділилися практично порівну: 44% бачать розлучення як можливе рішення, а 39% дотримуються протилежної позиції.

Несвідомий страх перед протилежною статтю

Нерідко цей страх, виражений в тій чи іншій мірі, не дозволяє прийняти партнера: жінки і чоловіки побоюються, що інший або інша заподіють їм шкоди, а тому руйнують стосунки або відмовляються від них.

«Багато людей цього страху зовсім не усвідомлюють, - каже психоаналітик Марина Арутюнян. - Але він існує, і з ним може бути пов'язано безліч проблем, в тому числі і сексуальних: наприклад, фригідність у жінок або розлад потенції у чоловіків ».

З точки зору Зигмунда Фрейда, страх перед протилежною статтю пов'язаний з несвідомою фантазією інцесту. Маленька дівчинка прагне стати дружиною батька, але відчуває неясне занепокоєння з приводу того, що вона йому не підходить. А хлопчик хоче стати маминим чоловіком, але тривожиться, що він занадто малий для матері, а вона для нього занадто велика, і боїться батьківського покарання.

Мама - перша жінка в житті хлопчика, батько - перший суперник. Якщо відносини в цьому першому «любовному трикутнику» перевантажені відкиданням, приниженням, занепокоєнням, це може в подальшому призвести до страху перед близькістю з жінкою.

Ідея помсти, як правило, адресована не конкретному партнеру, а якимось постатям минулого

«Цей феномен Фрейд називав« комплексом кастрації », - каже Марина Арутюнян. - Коли юнак або чоловік відчуває, що його пригнічують, принижують, їм нехтують, у нього виникає несвідомий страх, що його хочуть каструвати. Жіноче зневага тут особливо небезпечно ».

Але мама - головна людина і в житті дівчинки. І якщо, наприклад, батько агресивний, деспотичний і пригнічує матір, дівчинка, бачачи це психологічний або фізичне насильство, починає боятися батька. Цей страх вона переносить згодом на інших чоловіків. Однак не варто всі проблеми дорослих партнерів приписувати дитячих страхів. Наприклад, те, що ми можемо кваліфікувати як боязнь і нерішучість в любові, насправді може бути і проявом спраги помсти.

Ідея помсти, як правило, адресована не конкретному партнеру, а якимось постатям минулого. Той, кого колись відкинули, нині відкидає сам і в цьому знаходить задоволення.

«Якось ми посварилися з чоловіком в присутності подруги, - згадує 39-річна Ірина. - Він грюкнув дверима, а вона з круглими від жаху очима стала мені вимовляти: «Яким ти моторошним тоном з ним розмовляєш! Ти хоча б чуєш, що і як йому кажеш ?! »А я і чую, і розумію, але нічого з собою вдіяти не можу».

«Жінка може бажати заподіяти біль партнеру, образити його і часом дійсно не розуміє, що з нею відбувається, - коментує транзактний аналітик Вадим Петровський. - А в основі її бажань можуть лежати дитячі переживання: наприклад, тато в покарання не пускав її гуляти. Зараз, вже будучи дорослою, вона відкидає чоловіка, який домагається близькості. Це виглядає як несвідоме відплата за дитячі утиски: «А ось тепер і ти не зможеш гуляти, тато!»

вотум довіри

Ми сумніваємося в партнері: підозра, що він (вона) здатний (а) образити, зрадити, скористатися нашою слабкістю і довірливістю в своїх інтересах, здатне вбити будь-яке почуття. Як правило, такі сумніви виникають у тих, хто раніше пережив ці сильні почуття. Наприклад, в дитинстві, коли близький друг раптово віддав перевагу іншій компанію або ж батько пішов з сім'ї ...

«Розрив зв'язків, які здавалися дитині міцними, діти сприймають як зраду і роблять висновок: мене зрадили, значить, нікому не можна довіряти, - пояснює Вадим Петровський. - Це внутрішнє рішення, яке несвідомо приймає дитина, часто підкріплюють батьки, які самі не схильні довіряти світові - і іноді вони просто вчать цьому дитини ».

Міші виповнювалося вісім років, і тато пообіцяв йому сюрприз. Він зав'язав хлопчикові очі і запропонував йти задом наперед, додавши: «Не бійся, якщо ти спіткнешся, я тебе зловлю». Миша дійсно спіткнувся і впав на заздалегідь підкладені батьком подушки. Коли переляканий хлопчик, який чекав, що його зловлять татові руки, зняв пов'язку, батько сказав: «Ось такий подарунок. І запам'ятай - нікому ніколи не можна довіряти ».

«Всі чоловіки однакові, не вір їм ніколи», - цю фразу дівчинки нерідко чують від розчарованою матері і запам'ятовують її на все життя.

«Подолати таку саморобну« карму »дуже непросто, - каже Вадим Петровський. - Зросла дівчина впевнена: партнер зрадить її так само, як батько зрадив мати, і веде себе певним чином, немов налаштовуючи свого чоловіка на те, щоб він принижував її. Коли очікуване відбувається, вона каже собі: «Я знала, що все саме так і станеться», і її картина світу, сформована в дитинстві, залишається незмінною. Такий екзистенціальний сенс гри, в яку деколи грає жінка ».

Знайти любов, але не втратити свободу

Парадокс: так сильно бажаючи любові і близькості, так прагнучи до неї, ми одночасно хочемо залишатися вільними. З одного боку, ми боїмося втратити себе, ставши частиною партнера, з іншого - відчуваємо страх, що кохана людина відніме наш час і сили, а сім'я не дозволить займатися кар'єрою.

«Щасливий той, хто випробував любов і розуміє, що це почуття і дає відчуття повноти буття, - каже психотерапевт Марина Хазанова. - Але для сучасної людини цього недостатньо, йому хочеться ще і реалізувати себе в професії або творчості ».

Прагматичний підхід до відносин говорить про страх втратити свободу, який заважає по-справжньому зблизитися з іншим

«Свою двокімнатну квартиру я перетворив на музичну студію, - розповідає 35-річний Костянтин. - Усім моїм дівчатам подобалися простір і свобода. А Катя заговорює про дитину і будує плани: як відгородити дитячу ... Я люблю дітей, але тоді квартира стане незвичній, а музикою доведеться займатися в іншому місці. Напевно, нам з Катею доведеться розлучитися ».

Звикнувши ставити на перше місце професійні інтереси, ми намагаємося «побудувати» свої відносини так само, як власну кар'єру: обдумуємо ризик, побоюємося обману, прораховуємо, чи окупляться витрачені ресурси. І стаємо неймовірно вимогливими до свого партнера: він повинен постійно підтверджувати, що ми не помилилися, не дарма пожертвували власними свободою, комфортом і часом.

«Зайняті собою чоловік або жінка можуть дивуватися: як це в моєму домі заведеться чужа людина? - каже Марина Арутюнян. - Навіть в уяві своїй вони насилу уявляють, що чужа людина може стати рідним ». Прагматичний підхід до відносин говорить про страх втратити свою свободу - і цей страх заважає по-справжньому зблизитися з іншим.

діалектика любові

«Занадто близько», «занадто далеко» - в просторі любові важко правильно оцінювати відстані, і страх розчинитися в іншому те саме страху його втратити. «У любові дуже складна діалектика близькості і дальності, ідентичності і чужості, - пояснює Марина Арутюнян. - Потрібно насамперед зрозуміти, що інша людина - інший, але я його все одно люблю. Він не моє друге «Я», не я - його «Я», ми не одне «Я» на двох. І тим не менше він мені дорогий, близький, як і я йому. Це складна діалектика: залишити в спокої, бути одному і бути разом ».

Диалектичность близькості-дальності є в багатьох парах. Власне, саме вони виявляються життєздатними. У відносинах взагалі дуже важливий цей інтуїтивний окомір. Може бути, тут необхідно просто почуття такту, може бути - щось більше ...

«Якщо чоловік і дружина виявляються дуже тісно пов'язані, їх відносини з близькості перетворюються в сверхблізость, - додає Вадим Петровський. - І у неї є зворотний бік: агресія, яку один з партнерів виявляє в сварках, одночасно спрямована і на іншого, і на нього самого ».

І все-таки ніщо так не заважає любити, як це деспотичне власне «Я», що заважає деяким з нас розкритися назустріч іншому. Роман з самим собою цікавий, але стає стомлюючим, якщо затягується занадто. «Упевнений почуття власної« Я »дозволяє поважати його і в той же час виходити за його межі, - говорить Марина Арутюнян. - А без цього важко позбутися страху близькості з іншою людиною ».

• Ірвін Ялом. Лікування від любові. Клас, 2004.
• Володимир Леві. Травматологія любові. Метафора, 2002.

Читайте також

Чоловіки, як і жінки, проявляють потяг по-різному. Одні більш наполегливі, відкриті, інші більш стримані і тактовним. Буває, що чоловік чемно поводиться, а жінці здається, що це симпатія. В амурних справах інтуїція іноді підводить.

Ми всі хочемо щастя. Заради нього читаємо книги, відвідуємо тренінги, працюємо над собою, змінюємося, розвиваємося. Але далеко не завжди знаємо: шлях до нього може бути набагато коротший, якщо не забувати ставити собі головне питання. Короткий, але ємний. Знаєте, який?